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以为外面打雷了，原来是室友的震耳欲聋的鼾声；男女混住旅宿，隔壁情侣猛放闪光弹，你孤枕难眠好寂寞；想洗个澡，却发现千里迢迢扛来的洗发水凭空消失；更多的是来自世界各地的“好味道 ”，才是真的挡也挡不住。在这里，小编分享几招防范技巧，到底要如何才能开心入住背包旅栈，让我们继续看下去……
1、这是共用浴室，不是个人SPA中心！
你可能站在浴室门口像是一世纪这么久了…浴室里的人占用了浴室超过15分钟，你后面可能还有三五个人再排队等洗澡，终于在世界末日前，上一位旅客以贵妃出浴般的姿态，从腾腾热气中走了出来，你内心洒花很兴奋的准备享受久违的热水澡，殊不知水龙头一开，只剩少得可怜的小水流，让你不知道该从身体哪个部位开始洗起，但此时你可能还要觉得庆幸，因為下一位，可能连热水都没得用！
高手提醒：早晨（6:00AM~8:00AM）和晚间（10:00PM~12:00AM），是最佳冲澡时段，可以避开冲澡高峰期！如果你是犯了洗澡洗太久的症头，请想想，你那个全身臭汗并正在发臭的旅行伙伴也需要洗个澡。
2、如果你是夜猫子，动作也要轻得像只猫！
凌晨四点，一阵窸窸窣窣的吵杂声打破了房间的宁静，室友越过正在睡觉你开始进行一系列打包仪式，几乎可以感受到他从眼镜到靴子，一个都不能少地逐一用不同颜色的塑胶袋收纳，并贴好标签，直到他为了赶搭清晨的火车而离开，当你以为终于要回归宁静了，转身发现隔壁床的打呼声刚刚都只是配乐而已，现在换他上场了。
高手提醒：耳塞是最强大的防御用品，没有就不够专业了！如果你是那个清晨早早要出发的人，入睡前可以将不再需要的物品先打包，并且善用包包的侧边拉链口袋，可以有效减少翻找的时间及噪音；如果你天生是个打呼王，尽量侧身睡觉，再不行回国请尽速就医。
3、开灯前，请三思！
才刚要入眠，这时候不知哪个冒失鬼忽然“啪”一声让灯光全亮，此时他已经树立了一整个房间的敌人，背包旅宿满是正在调整时差和筋疲力尽的旅人，开关灯之战是非常惊心动魄的！如果有人真的不小心触动了那个万恶的开关，建议他先放低姿态道歉，维持房间的和平关系，万一已经破局，你会发现那个冒失鬼将成为大家一个星期以来抱怨碎嘴的对象。
高手提醒：当个冒失鬼不是你的错，如果你真的太晚回到房间，要如何将导航自己回到床位？善用手机的手电筒APP吧！反过来，如果你跟德古拉一样很畏光，事先准备一副眼罩，问题解决。
4、把浪漫先留在门外
夜晚，有个陌生的声响唤醒你，随之而来是一阵又一阵沉重的喘息声，唔，你发现隔壁的情侣搞错蜜月地点了！星星爱火也可燎原，要记住背包客也不是好惹的，老实说，还有很多地方更适合制造浪漫，例如隐密性高又便宜的胶囊旅馆？或是后面的小沙丘？
高手提醒：在背包旅宿制造浪漫感到罪恶吗？或是以为已经把音量降到最低了，我们敢打赌，其他室友们可能躲在远处吃著爆米花看好戏，听我们的建议，去找个更隐密的地方吧！或是试试看下个建议，可以帮助你瞬间消除慾火。
5、豆类制品，少吃点吧！
一个强烈的恐怖气味蔓延整个房间，有时候更是不加掩饰的大鸣大放，看到其他室友脸部表情呈现扭曲不安，你正在想离开还是要留下，这一瞬间像是一世纪这麼漫长，然后你冷静的推理加思考，发现一个最可怕的事实，罪魁祸首可能是……自己。
高手提醒：我们都是人类，正常排气是不可避免的，不过基于卫生习惯及道德标准，如果感觉到气体要排出时，快点远离房间，旅行时也尽量少吃豆类制品；反之如果你是受害者，告诉你一个祕诀，燃烧火柴是可以除臭的！
6、穿上衣服有这么难吗？
有天你正准备要离开房间，看到一个毛茸茸的躯体蜷缩在房间角落，是流浪的袋熊还是我们寻寻觅觅的千年雪怪？不，他是你那个不喜欢穿衣服的室友！
高手提醒：想回归自然不代表要裸露，不管你是男是女，长得是圆是扁，都要意识到每个人对於裸露的接受程度不一，好歹包条毛巾吧！
7、整个房间都是我的晒衣场？
长途旅行免不了要换洗衣物，你觉得把内衣内裤晾在外头很害羞，大展身手以高超的技术将所有湿衣服挂满房间，让潮湿霉味充斥房间，袜子、内衣正在滴水，然后内裤掉在室友枕头上，这样，会比较不害羞吗？
高手提醒：大部分的旅栈都有晒衣空间，而且房东都很鼓励房客使用，如果他人真的造成你的困扰，千万别羞于提醒室友他的衣服已经长霉发臭了。
8、偷用？借用？差很大
你可能刚征服一座高山，满身泥泞汗臭的回到旅宿想好好洗个澡，却发现你唯一一条毛巾似乎被用过了、洗发水还少了半罐，这时候你可以想想是否曾经同意外借给其他室友，如果没有，那又是另一回事了！
高手提醒：人在江湖身不由己，我们能理解你发现洗发水只剩一滴连刘海都不够洗，杂货店离好远而且隔天早上才营业，大可以开口借用其他室友的盥洗用品，毕竟你不说他不说，今天你偷用一点明天、他偷用一点，当事人岂不成了冤大头；反之，如果你发现自己的私人物品未经告知被使用了，下次记得善用旅栈提供的私人置物柜，可以上锁的那种。
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